Основание в марте 2007
главная Наши задачи и преимущества Мы сотрудничаем Мы в СМИ Обратная связь Вакансии Консультации
Наш адрес

ЕДИНЫЙ НОМЕР:
55-66-01

Алтайский край, г. Барнаул,
Малахова, 146
     (3852)540-571
     8 923 161 84 44
clock 9-20 без выходных
Обед 12:30-13:00

пр. Калинина,14
     8 (3852) 617-444
     8 906 969 74 44
clock 9-20
выходной - воскресенье
Обед 13:30-14:00





mail psy-karitas@mail.ru
Опросы
Активных опросов на данный момент нет.

Как перестать бояться конфликтов

Материал из книги "Похвалите меня.

Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе"

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.

Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности

 В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего.

Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.

Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.

Вот меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте:

  •     Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).
  •     Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).
  •     Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.
  •     Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.
  •     Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.
  •     Будьте готовы анализировать себя и меняться.
  •     Будьте открыты к переменам в близком человеке — и благодарны за это.
  •     Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.

Правильно выберите место и время

 Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пище варения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Поговорить в гостиной — им обоим будет там удобно, а кроме того, можно удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если кому-то понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.

Кто-то предпочитает оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.

Предварительное обозначение конфликта

Прежде чем начать говорить, что у вас на уме, скажите несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, вы вспомните те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.

Эмоции, которые нельзя обращать на партнера:

    Ругательства и оскорбления.

    Сарказм.

    Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).

    Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).

    Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).

Две подсказки для выражения сложных эмоций:

    Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.

    Не теряйте связи с собеседником.

Умение активно слушать

Нужно создать у партнера ощущение вашей причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Просто нужно искренне воспринимать слова партнера — это будет читаться в глазах. Не нужно слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, нужно рассмеется. По выражению его лица и языку тела партнер поймет, что вы действительно внимательно слушаете.

Учитесь останавливать и останавливаться

Привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.

Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил — нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».

Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба.

Убежище

В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.

Правила убежища:

    Не пользуйтесь им слишком часто.

    Запланируйте продолжение обсуждения.

И опять бьем мертвую собаку...

Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.

Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен».

Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.

Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать

Если Вам стало сложно договариваться со своими близкими, или Вы не можете разрешить конфликтную ситуацию на работе, вы можете обратиться за консультацией к психологу нашего центра, специализирующейся на работе со взрослыми - Гореловой Ольге Николаевне.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЁМ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О центре Статьи

Центр основан в марте 2007 года
Лицензия на осуществление медицинской деятельности № ЛО-22-01-002893 от 14 августа 2015 г. выдана Главным управлением Алтайского края по здравоохранения и фармацевтической деятельности
Лицензия на осуществление медицинской деятельности № ЛО-22-01-002144 от 17.01.14 выдана Главным управлением Алтайского края по здравоохранению и фармацевтической деятельности
(c) Центр детской и семейной психологии «Каритас+» 2016